HUMOR EN LA RED ( el mérito pertenece a sus creadores, yo sólo recojo los que más me gustan) |
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nº 1 | CONCURSO DE MÉRITOS DE UNA ESCUELA CUALQUIERA EN UNA AUTONOMÍA FICTICIA | ||
Llega un
meritorio a la Secretaría del centro académico y expone: - Muy buenas. Vengo por el anuncio de Profesor.- - Muy bien, por cual Sr., el de Interino ? - No por el otro. - ¿El de Becario?. - No por el otro. - Discúlpeme Sr., pero sacamos sólo 2 avisos - Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin certificación académica ni referencias.- |
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nº 2 |
DECÍAN DE UNA CLASE DE MONEO | ||
A una alumna de muy buen ver pero poco interesada -A ver señorita, ¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura? Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene. -Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio. |
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nº 3 |
CALATRAVA, MONEO Y PERIDIS, (por este orden) en un debate radiofónico, y el cuerpo humano... | ||
- Fijaros la adaptación del diseño a la función, fijaros en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en... - No hombre, cultura e historia, la adaptación al medio, fijaros en la importancia de los sistemas, la red nerviosa, lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tíos, ni idea, ¡a quien se le ocurre poner un desagüe al lado de un área recreativa! |
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nº 4 |
INGENIERÍA Y ARQUITECTURA | ||
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nº 5 |
POR SUS HECHOS LOS CONOCERÉIS | ||
1-¿Para que sirven los Colegios de Arquitectos? Para demostrar que la EGB sigue siendo una asignatura pendiente 2-¿Para que sirve ADEMÁS ?(Seguro Responsabilidad) Para demostrar que en caso de siniestro, el último en salir corriendo paga la factura. 3-¿Y la Caja de Arquitectos? Ya ves, para gastar el dinero en un "servidor" en el que alojar estas chorradas 4-¿Y para qué sirve HNA? Ni puñetera idea... 5-¿Y para que sirve el arquitecto? Para pasear por las aceras de las ciudades, diciendo a quien le quiera oír que todo es un horror... |
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nº 6 |
ESTE ES DE LA DE DONOSTI-S.SEBASTIAN | ||
- Cuantos lados tiene un circulo ? - Dos, el de dentro y el de fuera. |
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nº 7 |
DE LA ESCUELA DE ARQUITECTURA DE SEVILLA: | ||
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. |
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nº 8 |
DE LA ESCUELA DE ARQUITECTURA DE BARCELONA: | ||
Por que Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicación importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y además, hay quien duda de que él fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. 7) Resulta complicado trabajar con él. |
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nº 9 |
ESTADÍSTICA APLICADA | ||
1-Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros
aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba. 2-La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente 3-La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. |
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nº 10 |
EL PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y SERVICIOS | ||
Una secretaria a otra: -Qué bien se viste el Director, lo viste?
-Ya lo vi, y qué rápido!! |
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nº 11 |
OJO A LAS PELOTAS | ||
Cuando los
alumnos se juntan, juegan al fútbol. Cuando se junta los ayudantes juegan al fulbito Cuando los profesores se juntan, juegan al tenis. Cuando los catedráticos se juntan, juegan al golf. Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas. |
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nº 12 |
DE PROFESIONES VARIAS | ||
Están cenando un médico, un abogado y un arquitecto, y hablan acerca de que
carrera hubiera estudiado Jesucristo si existiesen entonces las
universidades |
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nº 13 |
SABES QUE ESTAS EN ARQUITECTURA CUANDO: | ||
1. ...el despertador te dice cuándo irte a acostar. |
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nº 14 |
¿POR QUÉ ME METÍ EN ARQUITECTURA? | ||
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nº 15 |
ARQUITECTO Y SOCIEDAD | ||
Al contrario que las
personas "normales", los arquitectosos tienen unos objetivos racionales y bien
definidos de lo que se debe esperar de la relación social: * Irse a casa tan pronto como sea posible * Evitar ser invitados a eventos aburridos * Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes. |
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nº 16 |
LA MOTO | ||
Un
estudiante de arquitectura está de camino a la Escuela, cuando su amigo, otro
estudiante de arquitectura, llega montado en una moto. El primer estudiante dice "Buena elección. Su ropa no te habría sentado bien" |
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nº 1 |
Comprenda a los Ingenieros... 1 | ||
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le
dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana pregunto: - Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso? - Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!. |
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nº 2 |
Comprenda a los ingenieros... 2 | ||
- ¿Cual es la
diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles? - Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos. |
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nº 3 |
Comprenda a los Ingenieros.... 3 | ||
Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier
aparato mecánico. Después de trabajar
lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente. Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo: -"Aquí es donde esta el problema". El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente: - Por la marca de tiza: 1 dólar - Por saber donde ponerla: 49.999 dólares Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro. |
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nº 4 |
Test para la identificación de ingenieros | ||
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos
afirmar con seguridad que es un ingeniero si... A. Lo endereza. B. Lo ignora. C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas. |
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nº 5 |
El vaso | ||
- Para el optimista, el vaso está medio lleno. - Para el pesimista, el vaso está medio vacío. - Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser. |
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nº 6 |
El cuerpo humano | ||
Tres ingenieros discutiendo sobre el
diseño del cuerpo humano: - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa. |
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nº 7 |
El pensamiento en las profesiones: | ||
- Un estadístico
podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en
promedio, se encuentra bien. - Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. - Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. - Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento. - Un político ..... Realmente no esta próximo a pensar. |
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nº 8 |
Hombres ingenieros: | ||
Los hombres
ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres
normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles: * Bill Gates * MacGyver * Etc... |
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nº 9 |
Pasión por "STAR TREK" | ||
Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes, y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida. | |||
nº 10 |
Fascinación por los aparatitos" | ||
Para el ingeniero,
toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías: 1. Las cosas que deben ser arregladas, y 2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas. |
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nº 11 |
Riesgos | ||
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea
posible, por tanto. Esto es bastante razonable,
ya que cada vez que cometen un pequeño error, los medios de comunicación
(gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros: * Hindenberg. * La lanzadera Challenger. * SPANet(tm) * El telescopio espacial Hubble. * Apollo XIII. * El Titanic. * Ford Pinto. * Corvair. El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto: RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes. RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado. Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto." |
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nº 12 |
Ego | ||
Conscientes de que un
poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en
la autoestima de los ingenieros: * Lo listos que son. * Cuantos aparatos alucinantes poseen. |
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nº 13 |
Ingenieros: Una noche romántica | ||
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas
tomando un café y les comenta a estos: -Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub. -Amigos: Guaaaauuu! -Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó! -Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu! -Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla. -Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu! -Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA !!!" -Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! -Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil... -Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!. Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara. |
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nº 14 |
La vida de un ingeniero... y la de una mujer pública | ||
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nº 15 |
Ingenieros vs. Políticos |
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Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo,
cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático
flotando. |
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nº 16 |
Ingenieros: ¿El infierno es endotérmico o exotérmico? | ||
Caso real de examen de termodinámica en Físicas. Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente: Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades: 1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO" Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula. |
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nº 17 |
Ingenieros y abogados | ||
Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las
puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre
van al Paraíso. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le
dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". Así que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?" "¡Estamos de lo mejor! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. "¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!". "¡Ni loco! Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - "Ah sí ??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? |
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nº 18 |
Los cuatro ingenieros |
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Van
cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un
Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De
pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros
buscando la solución a la avería. |
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